viernes, diciembre 11, 2009

tengo un nuevo compañero

no tan agradable como quisiera, el maldito insomnio.
son las 3.18 de la mannana y a pesar de sentirme cansada no puedo dormir.
espero que esta noche no sea mas larga que la de anoche, en la que no pegue el ojo, opté por levantarme a las 5.15 sabiendo que ya no había caso en intentar dormir.
por supuesto, hoy en la tarde, ya me sentía débil, mismo motivo porque el que no hubo ejercicio y que el trabajo se me hizo larguísimo y no fue tan productivo que digamos.
llegue a casa, me quede dormida como una hora y media y de nuevo, pasadas las 12, como un foco.
no se que es, tal vez estoy ansiosa por varias cosas, hay muchas cosas que me rondan la cabeza, hay muchos cambios repentinos.
cambios importantes, el trabajo, de lo cual hablare hasta cuando experimente los sucesos que parecen acontecer, por aquello de que la burra no hay que ensillarla antes de comprarla, el caso es que serian cambios rudos que cambian por mucho no solo mi día a día sino mis planes a corto y mediano plazo, son cambios favorables si, pero da un triz de miedito.
otra cosa, la tan "anhelada" época de navidad, en la que por 28 anos me acostumbre a pasarla sagradamente en familia y este ano no será así, que joda, en todo caso fue mi decisión y se que es lo mejor, y yo tan independiente que me creía no me imaginaba que me fuera a dar tan duro, y eso que todavía no ha llegado. Pensaba pasarla con un gran amigo y su familia pero creo que prefiero pasarla conmigo misma, no es una gran tragedia ni nada en absoluto, es solo la nostalgia, ver a mis padres, a mi pollito, y bueno, a todos.
y otra es que hablando de nostalgia, justo estos días me ha rondado ese sentimiento, la añoranza por aquellos tiempos distintos, por las personas que han llegado y las que se han ido, por los lugares y los momentos, por los lazos creados y muchas veces rotos.
mucha ansiedad definitivamente, ansiedad de llegar a los 30, y aunque suene a cliché, bueno, es que es inevitable no pensar en la vida misma, en lo que se ha hecho y en lo que no, en lo que sentimos que nos falta, tanto que a veces nos olvidamos de todo lo que tenemos. En esa pregunta tacita de... y lo habré hecho bien hasta hora? pude haberlo hecho mejor? la cagué en alguna parte? en fin, empiezan esas preguntas... interminables.
ahora mismo no me siento bien, creo que mi yo me esta pidiendo pasar un verdadero tiempo con él, por lo que será quizás sano hacer lo propio para encontrar ese espacio y ver que resulta de todo. En todo caso es una contradicción, querer estar solo pero no quererlo al mismo tiempo, sentirse abrumado pero querer el apapacho, a veces es tan bonito estar al lado de alguien y sentir que no hay necesidad de decir palabras, es como tan... reconfortante.
y bueno... a lo que nos llevaba la entrada... dormiré? lo intentare aunque los pronósticos no son tan favorables.

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