Relato post viajecito chévere

Tengo insomnio en el avión y una necesidad de escribir.
Regreso de unas vacaciones que empezaron, transcurrieron y terminaron de forma inesperada y por fortuna, muy grata.
Mis escuetos planes me llevaban a descubrir hermosos parajes naturales de los parques nacionales de los States.
A minutos de aterrizar en San Francisco confirmé que por algún motivo que nunca supe, la aerolínea dejó mi equipaje en Mexico. El percance y las casi dos horas de retraso extendieron mi llegada a las 4 am al hostel. Esa mañana mientras desayunaba, trataba de redefinir los planes, buscar nuevo hotel y seguir contando de 100 hacia atrás, simplemente me costaba aceptar que no me subiría al bus que esa noche me llevaría a mi primera aventura de 10 días.
Mi hermano me ayudó y a mitad del paseo volaría a Denver a encontrarme con su esposa y su mejor amigo y luego terminaría en Florida.
Era hora de disfrutar del acogedor y ventarroso San Francisco, me dejé sorprender por Napa y Sonoma (gracias a Serg por su recomendación), el Golden Gate Park con la celebración del Hare Krisna, la increíble Academia de Ciencias de California y los clásicos: el Golden Gate Bridge, el barrio chino, Fisherman Wharf, Embarcadero, Union Square, Coit Tower, little Italy, entre otros. Six Flags se coló y Alcatraz volverá a quedar para una próxima. 
Desde SF salimos en el Green Tortoise, un bus espectacular, a nuestra travesía a Yosemite, simplemente increíble y lo fue por todo: los nuevos amigos, personas geniales de Inglaterra, Suiza, New Jersey, Irlanda, Alemania, República Checa y Oakland; la comida mmm yummi, todos los días un banquete diferente; los paisajes alucinantes, camping y noches estrelladas, montañas bellísimas, lagos absolutamente hermosos, caminatas que nos llevaban a parajes divinos y vistas espectaculares y una noche coqueta de karaoke, para celebrar el fin de un viaje increíble.
Denver, otro que sorprendió. Primer día caminando en las Rockies, el Zoo, el mega alucinante museo de arte, el Capitolio del Estado, la calle 16, la aventura y tesoros verdaderos de una embarcación pirata, la vista al sol por telescopio y el encuentro con la increíble máquina que es el cuerpo humano  en el museo de ciencias, mi bolsita de 165 usd que me regalaron a la salida del museo del dinero (echo picadillo claro), un emocionante partido de baseball de Marlins vs. Rockies en el Coors Field y otra caminatica por el bello City Park. No me esperaba tanto y vaya que quedaron otros lugares por descubrir.
Y por último, los nuevos planes me llevaron a Florida, me dejé atrapar por los Universal Studios y al final renació mi gusto por Miami, un buen guía es la clave. La temporada de medusas nos mantuvo al margen de zambullirnos en esas refrescantes aguas pero eso no impidió que disfrutáramos del recorrido por South Beach, Coral Gables, Key Biscaine, el downtown y Lincoln Rd.
La forzadamente rápida despedida en el rental car shuttle probablemente evitó un par de lágrimas. Hacía tiempo no me sentía triste por partir, por separarse uno de personas divertidas y cariñosas y por darse cuenta que ha terminado y que mañana llegaremos a nuestra vida  cotidiana, al trabajo que promete una alta demanda de energía y concentración, al hogar que espera y con los amigos a quienes también amo y extraño.
Fue un viaje loco, diferente, cero planificado, durmiendo en un hostal, en un bus, en la tienda de campaña, en un hotel categoría media, en el avión y rematamos con la suite de uno muy genial, el viento estuvo a nuestro favor.
Siempre quedan durante el viaje momentos para pensar con otra perspectiva ciertas cosas, tomar decisiones, querer empezar o terminar aquello que por ahí ha quedado pendiente y por supuesto, posibles nuevos destinos para las próximas vacaciones.
Una vez más, gracias a Dios y a lo que estuvieron allí por hacer de éste, un viaje maravilloso :)

Imagine

Después de haber experimentado Dachau, el campo de concentración en las afueras de Munich, ver East Side Gallery, esa porción del muro de Berlin dejada en manos del arte, leer de la pared de John Lennon y sumergirme en varios dibujos de niños forzados a estar en Terazin y luego enviados a Auschwitz en Praga y por último pasar a un conjunto de sinagogas y museo de los judíos, no pude evitar pensar si en realidad el hombre necesita profesar una religión o culto para vivir, si requiere una serie de mandatos que le son transmitidos de sus ancestros como un régimen de su día a día y si lo necesita para validar su vida, su existencia.

Sería posible vivir sin eso? En mi ignorancia atrevida me sorprende como algunos de estos cultos determinan el modus vivendi y aquellos que lo profesan lo hacen con creencia absoluta, es parte de ellos; en otros sin embargo, es una etiqueta, como por ser algo pero con temor a la negación. El caso en todo esto es que cada quien tendrá sus motivos y desde su perspectiva, tener juicios sobre los de los demás y su fe, se convierte en algo peligroso.

En breves días, luego de que ingrese esta entrada, subiré una foto del muro de Lennon que lo plantea con una sola palabra: coexistir.
Pensarlo en los términos terrorrificos y catastróficos que caracterizaron las innumerables guerras y homicidios, es algo que saldría de cualquier proporción. Lo que no sale de eso es el día a día de un simple mortal que a veces no puede tolerarse y coexistir consigo mismo, si es que es válida esa expresión, y luego se complica cuando se trata de hacerlo con otros.
Por qué será tan difícil? Será que también tiene sus ciclos? Que es como una montaña rusa o para no hacerlo tan acelerado, con una ola tranquila con sus vaivenes? Tendrá algo que ver la luna, la estación del año o el "primero yo, segundo yo, tercero yo"?
Me suena a eso último, una fórmula para el éxito y para la soledad, a la que uno le apuesta sobre todo cuando ve llegar la prosperidad y de la que uno duda cuando lo sorprende el vacío y la insatisfacción.
Praga es tan mágico como para mi lo es Guanajuato. Es ese tipo de ciudad, que como Guanajuato, podría repetir un millón de veces. Y tras ese comentario, mi compañera de viaje confesaba que justo Guanajuato es la ciudad en la que le gustaría vivir y pasar el resto de sus días. Inevitablemente me pregunté cuál sería el lugar de mi elección y como no se me vino uno a la mente, pensé en resolverlo siguiendo lo que me gustaría hacer cuando termine mi vida de oficina, y me sorprendí al no encontrar respuestas para ninguna de las dos cosas.
Por fortuna, la angustia que sentí muchas veces cuando no encontraba dirección, no me embargó. Y prefiero pensar, quizás como consuelo, que la vida misma me lo dirá, que el rumbo es ese que indique el instinto y el corazón y que lo importante será ser fiel a aquello que me dictan. Si no fuera sincera conmigo misma, mejor tiro la toalla y entrego los guantes.
Y bueno, como a todos sus amores, Kafka me sedujo. Empezaré Carta al padre, con el leve arrepentimiento de haber dejado pasar veintitantos años para leerla.

Mientras llegan las 17:28

Y aquí, sentada en la estación, mientras espero el tren que me llevará de Berlin a Praga, me dispongo a hacer lo que postergue sin intención hasta año nuevo: escribir unas cuantas líneas. Por tanto tiempo desde la última entrada, ésta debería ser muy interesante, pero prefiero quedarme sin promesas, solo son algunas palabras enlazadas.
Ayer, mientras salía del hotel y caminaba al punto de encuentro para conocer la ciudad, quise agradecer a Dios por las bendiciones de este año. Así, comencé a repasar cada uno de esos aspectos en los que uno suele pensar cuando se trata de revisar su vida.

Comencé por mi trabajo, quizás porque eso sea una de las cosas mas importantes y el vehículo que me ha permitido andar gran parte del camino. El primer semestre fue uno más de intenso trabajo, el segundo me puso a prueba, añadido a la decisión que tomé a mitad de año de dejar el trabajo en la oficina, evitar las madrugadas pegada a la laptop y ser consiente que el estrés y la angustia no soluciona las cosas; claro, hay una delgada línea entre eso y la indiferencia, lo que me trajo conflictos ocasionales. Lo que me emociona para este nuevo año es que justamente todo es nuevo y como lo desconocido me apasiona y se que caímos en nuevas buenas manos, mi energía ya está allí.
Seguí con mis amigos, llegué a la conclusión de que sigo siendo afortunada al seguir contando con aquellos desde hace algunos años y que con algunos otros logré un nivel mas profundo permitiéndome momentos amenos y charlas íntimas, de esas que necesita el alma. La oportunidad de seguir cultivando es latente.
Continué con mi familia y me di cuenta que no podría ser más afortunada. La inquietud que rondaba fue resuelta esta madrugada cuando leí un correo de mi madre querida.

Luego estuvo lo profesional, los estudios y demás. Quedaron dos diplomados por concluir, uno en febrero que precede a una certificación que estaba prevista para el año que acaba de terminar y otro con fechas por confirmar. Este año pasado experimenté cierto agotamiento, este año quiero mejor experimentar cosas distintas y renovadoras. La única formalidad es esta certificación que a modo de inversión está ahí puesta.
Pasé a la salud y es un hecho que desde abril, eso del ejercicio fue una pachanga completa y noviembre y diciembre se convirtieron en los años con el peor régimen alimenticio de toda mi vida: un auténtico desorden. Asunto a mejorar lo antes posible, mejor dicho, en la semana de regreso, mi cuerpecito se lo merece. Mi espíritu quiere estar en un lugar sano, cuidado y querido.
Por los irremediables temas económicos, contraje compromisos que me emocionan pero que me obligan a ser más ordenada en materia de finanzas. Algo que requiere también requiere de atención a mí arribo.
Y en los asuntos idílicos del corazón, sigo batiendo récords. Las interminables charlas con mi mejor amigo nos ha llevado a múltiples teorías acerca del arte del amor. Arte que queremos redescubrir pero que, al menos en mi caso, entre el miedo y el hartazgo, me termina fastidiando. Por lo pronto, la teoría de los pasteles ha presentado la mejor relación costo beneficio, así que lo más seguro es que siga apengándome a su único principio.
Por último, mi mente, mi cuerpo y mi espíritu me han pedido abrir las puertas hacia mi interior, la desidia le ha ganado, pero como el sol de esta mañana que salió buscándose camino con un par de grados bajo cero, así tengo que abrir el camino a mi solecito que entibie mi yo.

Estos días no he podido evitar mi soledad de más cerquita, siempre hemos vivido juntas, solo que hay ciertas temporadas que la trato con indiferencia, el caso es que últimamente he tenido ganas de una reconciliación, de una vez y para siempre. Ya puedo aceptar que es parte de mí, de lo que me define, de lo que soy y de hecho, desde esas épocas de pre-adolescencia la he buscado, así que a estas alturas para qué pretender darle la vuelta.

Desde hace mucho tiempo he sentido que esto de hacerla de escribano tiene sus recompensas. Para empezar y como diría mi amigo Felo, para qué sicólogo si tienes tu blog. También está la oportunidad de leer lo anterior y con otra perspectiva ver qué rayos pasaba por la mente al momento de esas letras. Así que como propósito cliché de año nuevo, el dos mil once augura más entradas por estos lares.

Insomnio

Abro los ojos, el reloj dice 3:11 y han pasado solo algunas horas desde que nos vimos y desde que concilie el suenno. Mi primer pensamiento eres tu y en eso se me van las horas porque ya no puedo dormir.

Espero que den las seis, una ducha y salgo buscando un café. Eso, el tabaco y la música me llevan a seguir envuelta en mis enredados pensamientos.

Hace tanto tiempo que nos conocemos, hace algún otro que elegí no ponerte atención y hace tan corto que ya no puedo evitarlo.

Me dijeron que debía resolver algunos asuntos antes y que el interés es reciproco.

Pienso estando juntos y pienso como seria y luego te veo y converso contigo dandome cuenta por breves instantes que no iríamos para ningún lado, un momento después tengo la certeza que si.

Tan parecidos y tan diferentes. Tan cercanos y tan lejanos. Tan expresivos y tan despistados. Tan serios y tan risueños. Tan provocadores y tan esquivos. Y en todo eso se nos van los días y yo queriendo decirte que ahí estoy para ti, sin mas ni mas.

Pronto te veré nuevamente. Te robo una sonrisa que ilumina mis ojos y luego un hasta mañana y quizás otra noche de insomnio que no se puede evitar.

hasta lueguito nieve...

y bien... hace cinco días me imaginaba una entrada diferente pero las cosas han cambiado...el entre la noche del martes y el miércoles tomamos la decisión con nuestros padres de postergar el paseito que tanto habíamos planeado, las fuertes lluvias deshicieron las vías de comunicación y las poblaciones vecinas a Cusco incluyendo el poblado de Aguas Calientes, en las faldas de Machu Pichhu. La verdadera desgracia no es que no viajemos, es mas bien el estado en el que han quedado los pobladores y los pobres o nulos planes y recursos del gobierno por reconstruir esta magnifica zona, en la que creo, es una oportunidad por dejar simplemente de monopolizar y mal explotar la belleza del sitio arqueológico y hacer algo perdurable y redituable para la población.

La verdad es que gracias a Dios, tuvimos opciones anticipadamente, no puedo imaginarme estando allá con mis padres y en Bogotá a mi hermano y Joha pegados del techo sin saber de nosotros. Diosito es definitivamente grande.

Es irónico como la única vía de comunicación formal dispuesta por el gobierno, un vía férrea cuyo trayecto puede ser uno de los mas caros del mundo, 48 dólares por una fracción de 30 kilómetros y eso en la clase mas económica, quedo desecho por las lluvias, dejando atrapados a miles de turistas y pobladores, las fotos son impresionantes. Simplemente era el único medio para llegar a Machu Picchu, a menos que se optara por llegar siguiendo el Camino Inca o una serie de recorridos por carreteras mal hechas y peores en invierno y 10 kilómetros caminando sobre la vía del tren.

esperemos que este gran golpe, porque el hombre a veces tiene que aprender así, a punta de golpes, lleve a esa región una verdadera infraestructura de carreteras, vías, comunicaciones y de turismo. Porque como dijo el presidente de la Cámara de Comercio de Cusco, Carlos Milla "la gran noticia es que Machu Picchu, como todos los sitios que hicieron nuestros antepasados, está incólume, resistió perfectamente los embates de la naturaleza". Eso es a lo que yo llamo cinismo, o como decimos en México, no tener madre.

bueno, en otras notas mas banales y menos agridulces... recomencé el diplomado de PMP, finalmente, ando aplicada estudiando y lo mejor también es que el grupo al que ingresé es super alivianado y agradable, así que es una oportunidad mas para conocer otras personas y quizás hacer nuevos amigos. El diplomado pasado me dejo uno de los mejores que tengo :)

mmm que mas... bueno, el trabajo a full pero bien, postergar las vacaciones también me bajaron el estrés y yo creo que por ahí mismo el de mi jefe y el de Alex, el colega al que le iba a dejar todo, incluyendo la liberación de dos proyectos :S justo en una semana... adivinen cual... la que sigue... va a estar divertida :)

mmm que mas será... ohhh cambie el gym fuera de casa por mi cuarto de entretenimiento y mi Wii, con el super Fitness Personal Coach jejeje y la Wii Fit ahhh y el Wii Sports.. que afición con el tennis... :) así que super. Ese dinero lo cambie por unas maravillosas sesiones de spa... jejeje es que hay que consentirse de vez en cuando. Conste que dije que pasando a banalidades...

bueno, de planes de viaje, mejor los cuento cuando ya este allá, pa no cacarear el huevo antes de comprar la gallina o montar la burra antes de tenerla... ya saben.

mmm se avecinan algunos cambios en el trabajito... lo presiento... a confirmar quizás en un mes.

con respecto a mi meta para mi cumpleannitos 30, al menos la primera escala, que era el viernes pasado, fue cumplida, de hecho superada, sigo firme para este mes y medio que me queda :)

mmm también he estado re-encontrándome con algunos buenos amigos, esta tarde veré al club de las alcachofas jejeje, nombre de referencia por el que mi querida madre las tiene presente. También veré a Igorcito.

para febrero solamente puedo augurar, primero Dios, mucho trabajito, ejercicio, menos carne y menos pollo, mas te y menos café y mas apapachos :)

so... amanecerá y veremos.

el arte de la paciencia

Esta semana ha sido un tanto cuanto reflexiva, obligatoriamente reflexiva.
después de tener mi Qì un poco down, en todo lo referente a fuera del trabajo, decidí darme permiso para vivirlo y tratar de encontrar la razón por la cual me sentía así.
el caso es que el desanimo me llevo (y sin intención de excusa) a faltar al gym desde el miércoles pasado, me estaba pareciendo un tanto aburrida mi rutina, ahora que escribo ya me doy cuenta por que: "rutina", mi culpa de la horrorosa y excedida ingestión de alimentos del fin de semana anterior y mi cabeza que seguía dando vueltas, aunque ya de forma un poco mas ordenada.
decidí retornar a mis viejas andanzas donde una serie de lecturas me llevaban a la introspección.
hoy finalmente y gracias a Dios, me di cuenta que lo que necesitaba era PACIENCIA!!! vaya! y paciencia no solo con el ejercicio y la forma de alimentación, que debe ser ya una forma de vida, sino que paciencia en los demás aspectos de mi vida, en mis proyectos en el corto, mediano y largo plazo, paciencia en mi trabajo, paciencia en mis relaciones.
por otro lado, esta noche logré poner en su lugar mis preciosos cuadritos recién enmarcados del El Prado, unos pequeños recuerdos que traje y que al verlos en la pared me regocijan, y ni que decir de Isis, quedó simplemente perfect.
ver mi apartamentico así, cada cosa en su lugar, también permite que mis pensamientos fluyan de una forma mas ligera.
también encontré algunos recursos en internet con audiolibros, perfectos para mis ratos de ejercicio.
y ando perdida en la lectura de Vírgenes del Paraíso, una novela que hubiera querido leer antes de emprender mi viajecito al bello Egipto, pero que ahora me permiten entender mucho de lo que vi, y hasta en cierto punto, de lo que vivi.
Mañana regresare al gym, con nuevos aires, con mas energía y muchas mas ganas de hacer cosas.
Reviví esa cosita de soñar. En mi cuarto tengo una postal que dice "sueña que es posible y se hará realidad" y creo firmemente en eso, así que le doy rienda suelta a mi imaginación pisciana que hasta me emociono pensando en todo lo que deseo vivir, hacer y experimentar, de hecho es divertido :)
y hoy es una buena noche para soñar que es posible.

Pasando el tiempo

Deben quedar como unas tres o cuatro horas de las doce que tardamos cruzando el Atlantico y llegar a casita.
Tras tres películas y media, un libro que sigue empezado y cuanto vinito se puede, me pongo a escribir. Un viejo disco de Sting me acompaña.

Ayer estaba leyendo algunas entradas recientes de mi blog, hace unas tres semanas pensaba en que en este viajecito, el tiempo y el espacio eran lo que me iba a sobrar para ponerme a pensar en los siguientes pasos. La verdad es que pensar fue lo menos que hice, bueno, no en eso.

Durante el viaje el apetito por seguir viajando se me despertó todavía mas.

Mi suenno, además de conocer todo el mundo, es viajar por Europa con mi familia con una escapadita por supuesto a Egipto. Para eso si que me ha servido la cabeza todos estos días. Tener información de primera mano de nuestros amigos y viajeros españoles es de suma importancia para revisar opciones y darse cuenta que "impossible is nothing".

Rentar una furgoneta u otro tipo de auto, mezclarlo por ahí con trayectos en tren o incluso avión, no suena nada descabellado, es cuestión de organizarlo y hasta cierto punto considerar que el mayor obstáculo pudiera ser el tema de las visas, especialmente, de la familia. El dinero y el tiempo se consiguen trabajando o bien ganandose la lotería, pero no la juego, así que a seguir trabajandito.

En todo caso creo que es algo lograble, quizás no en seis meses pero tampoco tan lejano, primero Dios, de que se puede se puede.

Y pasando a otros temas, de esos a los que prefiero huirles porque me considero toda una gallina en el campo, veo cada vez mas lejos aquello de un descendiente al menos por mi lado, me parece que es algo para lo que no nací, no fui capaz con mi adorable Igor, al que quería mucho y con el que experimente cierto nivel de reponsabilidad, no me puedo imaginar lo que es un hijo. Claro, "quieres hacer reír a Dios? Cuentale tus planes".

En este tiempecito también fui conciente de un patrón que en términos de relaciones, repito de cuando en cuando:

• de las opciones presentes elijo siempre la que según mis "must", se las salta todas.
• con lo mandona y manipuladora que soy, solo me hace falta ver un poquito de encanto para detener el razonamiento y activar los impulsos, lo cual, la mayoría de las veces me pone en una posición complaciente, por no encontrar un mejor termino para describirlo.
• me encanta el tema de las maripositas y el flirteo, pero al minuto de ver que la cosa "va por buen camino", sufro de pánico escénico, que pensandolo bien, problemente tenga que ver con el punto anterior y es que eso de ponerle sentimientos al asunto me pone vulnerable, cosa que me aterra, pero a veces es inevitable y en todo caso quiero experimentar.
• insisto e insisto quizás hasta que la perseverancia se convierte en necedad u obstinación. El caso es que muchas veces persigo algo (uien) no mas por el reto de conseguirlo, no de conservarlo, y lo jodido es que desde el principio estoy conciente de ello.

Y como esas seguramente tengo otras cuantas manías, que en conjunto con esas otras virtudes que surgen de vez en cuando, me catalogarían como heptapolar o algo por ahí.

No creo que sea tan malo, no se siquiera si es malo o no, lo que creo que pasa es que tiendo a dar rienda suelta a las emociones, a lo que siento, a lo que pienso en ese momento, y generalmente lo dejo salir, así que no soy una perita en dulce pero tampoco soy la bruja egoísta, aclaro, según yo.

Ayer, mientras esperábamos el tren, mi colega viajero me contaba sobre lo que el creía que fue la razón para que su matrimonio fracasara y lo que pudieron haber hecho juntos para continuar. Al final me pareció todavía mas complicado aquello del compromiso, aunque si es algo que quiero tener, tener bien, con la bendicion de Dios pero sin necesidad de un cura en el medio y honesto, creo que ante todo honesto.

Y entonces pienso que así como suceden las cosas, como dicen, en el momento menos previsto, "los amores" traviesos harán de las suyas, así que venga lo que venga, alegría, dignidad, prudencia, libertad, sensatez, humildad, fortaleza y sobre todo amor en sus interminales formas.

una boda & un quiz

so... hoy vine de una boda a la que solo fui porque era la de un buen amigo, es algo que es importante hacer.

con la experiencia y con el quizecito que hice en medio de los comerciales:

Adriana took the "How Big Will Your Family Be?" quiz on the iPhone and the result is "Keeping it lean".

You will probably stay single. Even if you do get married it is unlikely for you to have any kids. You like to live your life to the fullest and don't feel the need to share. You like to devote most of your time to work and don't mind long hours at the office. You think babies are a hassle. You don't need all the crying and pooping all over your perfect apartment! You like to be on you own and you intend to stay that way!

podria casi confirmar que eso del casorio no es lo mio.

hasta me hicieron hoy la pregunta (y no fue el quiz)... y quieres tener hijos?

uhmmmm ...

uhmmmm...

joder... no lo se, ya no lo se... que bueno que ya llego el chiqui, ademas de que lo amo con todo mi corazoncito, ya no tengo la presion de "y los nietos para cuando?"

y hablando de matri...cidio.

hoy el cura en una de esas, le pedia al novio decir algo asi como que traeria al hogar lo necesario y ella, que lo recibiria con mucho gusto...jejeje o algo asi entendi... y yo.... y que... ella no puede trabajar tambien? digo ...

no es nada contra mi amigo, en verdad le deseo que le vaya muy bien, hasta auguro que prontamente vendran los nenes.

y para completar iba una amiga, que si yo no creo en el matrimonio, la tia casi que no cree ni en la union libre jejejejeje... bueno, en convivir con alguien si creo... en todo el ritual de la iglesia, no.

probablemente ahorita lo veo facil, es decir, yo digo, bueno, te juntas, pruebas, si les gusta bien, si no pues tambien... que seas feliz feliz feliz, ya no tienes que hacer todo el rollo del papeleo del divorcio, tirar el dinero en abogados (al menos eso creo yo) y por favor... en verdad si no estan seguros cuando se juntan, no traigan hijos al mundo como una excusa para estar unidos... WTF.

y porque la aversion?

bueno, no se si es la palabra correcta y es muy raro el hecho.

mis padres han estado casados desde hace 32 anos!!! mi hermano lleva tres, a los dos parecen irles bien.

mis padres a pesar de sus altibajos siguen juntos, para mi todo un record, y hasta probablemente eso me haya dado alguna clase de seguridad.

en mi caso es tal vez esa onda de la que hablaba antes... de aburrirme con lo mismo.

llevo viviendo sola anos, hubo un tiempo que intente con mi perro pero era tan poco el tiempo que pasaba en casa que tuve que buscarle un nuevo hogar.

y como que me da la impresion que a los dos meses me voy a hartar, claro, hasta no probar no puedo decir nada... pero si no mas de repente me siento asfixiada, por asi decirlo, en casa de mis papas, considerando que los veo una vez al ano por un periodo que no pasa de un mes... creo que estoy perdida... jejejejeje (risa nerviosa).

ademas esta eso de..

"Yo, NN, te recibo a ti, NN, como esposo(a) y me entrego a ti y prometo serte fiel en la prosperidad y en la adversidad, en la salud y en la enfermedad, y así amarte y respetarte todos los días de mi vida."

en verdad lo dicen en serio? eso de ser FIEL, AMARTE y RESPETARTE, en la salud y en la ENFERMEDAD, TODOS los dias de MI vida?

me cuesta creerlo, sobre todo porque lo he visto mucho ultimamente.

claro, como bicho raro, dos o tres veces (una vez fue hoy) sone despierta imaginando a alguien diciendome que me casara con el... bicho raro, hasta se sentia bonito, pero creo que era el ego el que sentia bonito de crecer.

pero regresando a los hijos...

es curioso. Parte de la decision de aceptar mi trabajo aca hace siete anos fue la oportunidad de progresar para ofrecerles a mis hijos aun no nacidos una mejor calidad de vida, estabilidad y buena educacion.

ahora... no se.

alguna vez considere (y no lo echo por la borda), adoptar un nino, asi elimino el riesgo de estar esperando un baby en una edad que segun ya no es la ideal, y ademas, me salto el tema de los panales (ahi va el ego y el yo por delante jejeje, es inevitable).

ahora pienso que si, definitivamente, quiero retribuir y dejar este mundo mejor que como lo encontre, pero quizas la opcion no sea trayendo otra vida al mundo y tratar de ser la mejor madre que pudiera ser (en aquel entonces deseaba ser tan buena madre como mi madre). Tal vez la opcion sea llegando a mas y de diferentes formas, no la familia feliz de tres hijos (un nino y dos ninas decia yo cuando tenia como 12 anos, que queria tener), tal vez la pareja feliz, que disfruta el camino juntos y que en ese camino deja algo bueno para otros muchos, cuantos, tantos.

pero como los designios de Dios son tan inciertos (en eso si creo) y a la vez uno se va trazando su propio camino, y como ahorita quiero estar aca pero ya estoy pensando en irme a otro lado, nunca se sabe lo que pueda pasar... que sea lo que sea, que venga lo que venga, alegria, como dice un primo.

P.D.: la falta de ortografia es intencional, aun no aprendo a configurar mi Macoscito con el teclado apropiado... no se crea que escribo tan piors... aunque depronto debi haber tomado el curso ese de redaccion que estaban dando esta semana en el trabajo...

sin titulo adecuado

no se me ocurre que titulo ponerle a esta entrada...

el caso es que quería decir por acá que una de las cosas mas bacanas que la vida puede ofrecer es lo espontánea e inesperada que se puede tornar.

anoche o esta madrugada mi iPod cosito me regaló (porque desencadenó) el viento a favor :)

so... qué hacer?

pues lo que siempre me ha funcionado cuando mi chi o ki esta down... regresar a lo que me apasiona...
y entonces... cibervaguendo... encontré un maravilloso link, al menos para mi.... The Art of Nonconformity
con lo que me identifico al 100%, ya hasta le escribí a Chris, apenas después de leer dos medias paginas.... y ya hasta me respondió... jejejeje
una de esas....
realmente cuando algo le gusta a uno totalmente... puede pasar cualquier cosa... esa cosita que se siente... no mas de sentirla... puede cambiarle a uno el animo por completo y siempre para bien :)
I feel good and better now :)

y a punto de leer ... esto... que suena prometedor.... a ver que tal...

Y el tiempo que se pasa volando...

Generalmente, después de haber disfrutado algo genial paso la siguiente semana recordando "lo que estaba haciendo a esta hora...". Es como el último suspirito cuando aún tengo las imágenes vividas y el sentimiento y emoción fresquitos.
Está semana como todas las de después de paseito son de adaptación de nuevo.
Regrese el miércoles al gym y para el viernes estaba tan cansadita que me tome el sábado off pero aproveche para poner la casita en orden.
En el trabajo bien aunque no me ha rendido de a mucho que digamos y he brillado por las sabanas pegadas :( Tanto así que opte por traer la laptop a casa a ver si tengo un momento de inspiración para terminar algunas cosas.
También vi a algunos amigos en una noche de sushi riquísimo. No los veía desde hace rato y aunque no pudimos adelantar cuaderno. Al menos nos dimos un abrazo :) pa recargar pila.
Mañana planeó ver la era del hielo 3d en lo que será una de las salidas mas difíciles de cuadrar, sabrá Dios porque, lo que espero es divertirme y reirme a carcajadas.
En lo que respecta a los jueguitos, ando con la wii a full. con el fitness y hoy probé el cardio: puro box: perfecto. Y del ipod cosito, ando matando fiebre, de hecho este mensajito es desde ahí.
Y pasando a cosas menos superficiales, he empezado a sentir el corazoncito latir mas rápido y me pasa cuando me imagino viajando por todo el mundo. Le dije a mi mejor amiga, creo que ese es mi llamado jejeje
Y mi cabeza empieza a volarse, a sonar despierta y cada vez me siento mas convencida que tengo que hacer algo para encontrae ese camino. Ya tengo algunas ideas :)

y se fue....

justo esta tarde, después de un comentario sobre alguien de la oficina, al parecer alguien que a pesar de tener un muy buen puesto, salario, palanca y demás... no está bien, me puse a reflexionar sobre lo importante que es hacer realmente lo que uno quiere y disfrutar la vida, verdaderamente vivirla...

anoche soñe que renunciaba al trabajo y decía... ahh ya no tengo que ver más este problema ni este otro tema... ya por fin descansé de eso... y resultaba que como no tenía nada qué hacer (raramente), a los dos días ya estaba aburrida y quería regresar.... que loco, la realidad es que si me encanta mi trabajo, de otra forma sería muy difícil llevarlo y superar las dificultades, aprender y madurar.

rato después... al conocer la noticia de la partida de Mr. Michael Jackson, la verdad me sentí triste y me he estado preguntando sobre su vida.. bueno, lo que se sabe de ella y lo que verdaderamente fue, sobre la forma en que partió y sobre sus hijos. Alguien que tuvo su mundo de fantasía como su propia casa y de esos pocos que inspiran solo dos tipos de sentimientos: lo quieres o lo odias, en mi caso, lo admiraba y me gustaba mucho como artista, vaya, me gusta. Francamente lo que hizo con sus asuntos personales bueno, era su vida... y para ser honestos, mucho más gente "retorcida y vale madres el resto del planeta" tenemos en muchos de los gobernantes y de la iglesia misma. Así que la contribución a la música, en mi caso pesa mucho más que lo demás.

Me puse a pensar también en una vida tan corta, mis padres tienen un poco más de años y quisiera que estuvieran conmigo muchísimo más tiempo, y yo con ellos, nunca se sabe quién partirá primero... y entonces retomo... vivir la vida a pleno.

esta mañana recordaba o hacía una recopilación de mi decada de los 20s y ha sido maravillosa, no regrets, en realidad ha sido fantástico y seguro que la siguiente será mejor, me emociona pensar cómo será... lo que si se.. al menos es lo que quiero, es que la transición entre una y otra será un magnífico periodo de viajes hasta donde me lleve el avión, tren, barco, burro o bici.

y ya terminando... dejo la que para mi es una de las canciones más lindas, impactantes y favoritas de MJ, un genio de la música:

edit: si siento triste :(

algo de actualización

esta semana tuve varios momentos en los que hubiera querido tener a la mano acceso a mi blog, así podría escribir lo que me pasaba por la mente y así, no dejar a esos pensamientos andar de aquí para allá.
el caso es que ahorita que lo tengo, quisiera escribir sobre todo aquello que sucedió, pero francamente no tengo ganas.
en este momento, consciente de que algo me molesta, pareciera que las cosas buenas, que en realidad son muchas, fueran muy poco para aquellas que me irritan.
así pues, como una entrada inusual, declaro acá, con el riesgo de ser leída por quienes no deberían leerme, que:

• me gusta mi trabajo, me gusta lo que hago, pero me está jodiendo el hecho de tener que siempre estar disponible, resolviendo cosas como se pueda, tratar de cumplir con mil temas al tiempo y siempre bien, sin margen de error, sin orden, sin guía, sin prioridades, en caos. El asunto es que me resta las ganas, ahorita mismo las ganas que tengo de ir mañana a trabajar son muy pocas y pensar en lo que debo lidiar no las acrecenta. Parte de mi dice que está mal quejarme y que soy afortunada de tener un buen trabajo, pero supongo que hay ocasiones en las que uno se harta y está en todo su derecho, así que de estresarme por guardarme las cosas a simplemente decirlas, prefiero lo segundo. Creo que de lo que más me molesta es el hecho que pareciera que cuando se firma el contrato se pierde la vida fuera del trabajo. Y lo más jodido es que al final de todo, y todos los sabemos, lo que a alguien le sucede no lo importa a nadie más, siempre habrá otro alguien que haga el trabajo y las cosas continuan como si nada más importara. El trabajo de los alguien haciendo alguna cosa porque a otro alguien se le ocurrió alguna, no siempre brillante, idea.
• ¿qué me levanta? que todos los días entreno. Eso verdaderamente me levanta, me hace cambiar de ambiente y como diría Rafa, mi entrenador, tengo un buen motivo, yo. Estoy en semana tres, en la que he afinado algunos ejercicio, percatándome que quizás no los hacía del todo bien. Lo bueno de todo, es sentirse mejor, más fuerte, más activo, más enérgico y más feliz, aunque justo en este momento las endorfinas parecieran extintas.
• que me tiene esperando, bueno, algunas cosas algo emocionantes que siguen, en ocho días a esta hora estaré en frente de Metallica, lo bueno que mi ma no se volvió loca con la noticia, por el contrario, lo tomó bastante bien... yo creo que fue porque no le dije exactamente en qué sección voy a estar...Me emociona que tal vez, y solo tal vez, me lance en paracaídas próximamente, en honor a los treinta años de una buena amiga, y el hecho de que también es posible que nos vayamos de paseito a Las Vegas (léase con cinismo por las entradas anteriores).
• que más... hoy cociné algo rico, una de mis experiencias culinarias improvisadas que terminó en una rica lasagna, de esas para repetir y chuparse los dedos. Mi apartamentico, procurándolo tener en el mejor estado que puedo y con nuevas integrantes al jardin de mi salita que me levantan el ánimo por ser tan agradecidas a un poco de cariño, agua y sol.
• que otra cosa... hoy recibo un paquetito que me envió mi familia y con eso mismo, es posible que sea de las últimas veces que vea a alguien que consideraba mi amigo, pero que luego me di cuenta, bueno ya lo sabía, solo me estaba haciendo la tonta, que más que mi amigo, es un extraño, por feo que suene el asunto, se siente peor.
• que más... reencuentros, volví a hablar con un amigo con el que no me veía ni me veo desde hace rato, ha sido chévere, especialmente porque se que ahora está mejor que cuando dejamos de vernos y eso de verdad me alegra.
• y qué más... que de verdad quiero irme a recorrer el mundo y se que tengo que esperar un poquito más pero las ganas me están comiendo, creo que mi vida no es de estar en un solo lugar o haciendo una solo cosa por mucho tiempo, alas por siempre, para siempre y el día que me quede en un solo lugar, supongo que será en el cielo, aún tengo fe de que llegaré allá.
• y qué mas, pues que ando aburrida, que ahorita me cambio, salgo en el carro, voy por mi paquetico, le digo adiós a este tío, regreso a casa, veré televisión un rato, me quedaré dormida y esperaré a que como casi siempre, sea el sueño lo que me permita cambiar a un mejor ánimo y saber que hay mejores cosas por las que se puede estar mejor. Hace poco leí, esta tarde, en un mail, algo así como... cada minuto que uno pasa enojado es un tiempo en el que pudo haber sido feliz y ese tiempo ya no volverá.

así que habiendo dicho todo eso, c´est fini.

y mientras yo escribo... did you know?

simplemente espectacular.
gracias a mi primito Ivancho que me lo envio :)




y viendo ese, encontre este otro que me encanto!!
"Amerika is the dummest kuntry in the wurld" ... sin ofender vecinos, pero la primera vez que puse un pie alla, no me parecio algo del otro mundo -mejor dicho, como lo pintan desde afuera-, no ha sido mucho mejor las siguientes veces y aunque tienen cosas lindas, digamos... naturaleza, lo cual fue un verdadero regalo, cosas como la cultura, el trato interpersonal y creerse la mama de los pollitos, son el tipo de cosas que acallan el tan nombrado "suenno americano", sad but true, al menos para mi:



y asi como el ninno asiatico que esta haciendo su tarea mientras yo ando en estas... mejor me voy a dormir... tengo una emocionante cita en el SAT, 8.35 am, para que me expliquen porque rayos creen que me dedico a un Orfanato y no se que otras cosas....

qué es bizarro?

bizarro... es por ejemplo, encontrarse con un viejo amor, por el gusto de verse y porque aun son tan amigos que pedir un favor no es problema.
bizarro es ir con él, porque dice... ven acompanname alli que tengo algo que pagar, y ver que paga pero que tambien va por un anillo que tiene cara de compromiso.
bizarro en que te imagines que es para su novia pero que no estas segura ni le preguntes porque hablan de todo menos de eso.
bizarro es sentir por momentos ganas de ser tu la que recibas ese anillo y hasta te emociones pero que al segundo siguiente caes en cuenta que lo mejor que pudieron hacer es tomar caminos separados, es mas, ni siquiera crees en el matrimonio.
bizarro es ir a tomar un cafe, compartir uno de los postres favoritos de los dos, iniciar una conversacion extranna y recordar porqué las cosas no funcionaron y no iban a funcionar jamas, aunque muy en el fondo lo hubieras deseado o incluso haya una pequenna parte de ti que aun lo desea.
bizarro es cuando de repente la conversacion se torna interesante, los dos cuentan sus historias y en cierto punto, desean haber compartido con el otro alguna de esas experiencias.
bizarro es que a pesar de que por momentos parecen dos extrannos que recien se estan conociendo, saben que hay cosas esenciales que son comunes y que son de aquellas que alguna vez cautivaron.
bizarro es que el tiempo, que al inicio pasaba tan lento, sin darse cuenta, paso tan rapido y pasaste un buen rato.
bizarro es saber que se van a extrannar, que se extranan algunas veces y que no importa si se ven en dos meses, seis o dos annos, el carinno sera permanente.
bizarro es desear por un momento otra oportunidad pero al mismo tiempo, ser consciente que lo mejor que pueden ser, es buenos amigos.
bizarro es terminar el dia y a pesar del cansancio, tener una sonrisa dibujada en el rostro y una sensacion de un encuentro agradable suficiente para prender la laptop solamente para escribir esta entrada.

edit. y bizarro es sonnar con él.

días de adaptación

so....después de la semana de la influenza, las cosas están regresando a la normalidad....

pero es la nueva normalidad, hay cosas nuevas que ya están en camino.

sigo yendo super aplicada al gym, pensé que iba a ser más sencillo ir tempranito pero es probable que lo haga de noche la mayoría de las veces... para no andar con la prisa y poder disfrutarlo... 

ya mañana, es hora de aplicarme estudiando para el examen del PMI, ayer me llego mi member card :)

esperaba andar de vacaciones (otra vez jejeje) estos días... pero la influenza aplazó la visita de la familia, así que bueno, sigo en el trabajito, as usual.

no hay mucho que contar, excepto que me ha dado algo de pereza conectarme en las noches, o quizás no tanto pereza, es que ya ando en estas otras cosas y bueno, el tiempo "se acorta".

hoy ando en casita, de relax, después de una semana de mucho ejercicio y una noche de fiesta :) 

son días raros...son cambios de rutina pero son buenos cambios.

¿qué hacer durante la cuarentena?

si si... cuarentena es una palabra fuerte, tal vez "encierro" lo defina mejor.
el caso es que he estado en casita desde hace dos días, solo salí ayer a realizar un pago y todo gracias a que HSBC es un banco malísimo y me ha ocasionado solo líos.
en fin, estos días en casita, por causa de la influencia humana, pues ha llevado entre otras a ser creativo, precavido y a retomar cosas inconclusas.
entonces, así la he pasado:

• atendiendo a las recomendaciones sanitarias: tapabocas (reforzado con kleenex), lavado de manitas seguido, muchas frutas y verduras con vitamina C, no besitos, no abrazos y evidentemente, evitar lugares concurridos.
• estar en contacto permanente con mi familia, con eso de que en el extranjero, de repente las noticias se pintan más dramáticas de lo que són, y no es por aminorar la gravedad de este asunto. Los amigos (out of México) también se han hecho presentes y se los agradezco infinitamente, es bueno saber que hay personas que se interesan por el bienestar de uno :)
• abastecerme, eso fué el lunes y martes pasado, casi a media noche, por recomendación de mi family. Tengo comida para meses, gracias a Dios, así que no me pararé en un super en mucho tiempo, a menos que sea para la frutica y vegetales, y eso será hasta que se me acaben los que tengo y pase esta ola.
• ordenar casita, aunque no he acabado, ha sido más bien una cuestión por partes.
• seguir trabajando, con esta maravilla del internet... pues desde casita se puede hacer casi todo, por no decir, todo. De hecho, me encantaría que después de esto, la empresa considerara dejarnos trabajar desde casa, al menos paulatinamente.
• vender los libros de la maestría: al menos ya hice el listado y publiqué el primero aunque no estoy segura de que funcione bien, así que tengo que buscar un método más efectivo, pero como llevo como 3 horas en eso, ya me cansé y decidí cambiar de actividad. Lo retomaré luego.
• una copita de vino... bueno es que es justo y necesario. Además tener un acceso tan fácil y rápido a las galletas no es muy bueno, especialmente ahora que el gym está interrumpido y aunque pudiera hacer ejercicio acá, como que no es lo mío.
• dormir, mucho y de una forma totalmente desordenada.
• revisar fotitos y crear mis albums con el paseito a Canadá.
• ver tele....aunque ya me aburre.
• y retomar un blog.. que creé hace poco y que dentro de poco empezaré a publicar. Es el relato de mis planes a mediano plazo y de la nueva dirección del barquito.

y bueno.. tal vez me escape a casa de una amiga este fin a hacer alguito de Rockband y pelis... como por variarle.

justo cuando comenzaba...

llega la influenza porcina.
ya me estaba adaptando al trabajo, al horario, al gym a las 6 de la mañana!! cuando el viernes tempranito, todos los noticieros decían que no podía saludar ni de besito ni de mano a nadie. Resulta que la influenza había llegado, en una nueva versión y para no variar, la noticia fue tan mal manejada que para el medio día ya mucha gente andaba de pánico.
no era para menos, si de la noche a la mañana dicen que cerradas escuelas desde primaria hasta universidad... y que ya iban cerca de 60 desafortunados fallecidos por un virus cuyo brote más notorio se localizaba en el mismito DF, una de las ciudades más habitadas y caóticas del mundo, no digo la más, como para darle el beneficio de la duda. Aclaro, aún así, me encanta, muchos pensarán que estoy loca, y también tienen razón.
en fin.
ese día temprano a casita, qué cine ni que nada.
no fué posible encontrar un tapabocas y a la fecha no he podido conseguirlo, y no pienso ir al metro para que me den uno.
así que dije... bueno, a estar en casita todo el fin, como hace mucho no lo estaba, así que la locha en su máximo esplendor, o al menos eso creía hasta que un ruído medio raro se escuchaba fuera de la ventana. Resulta, que una valla, de esas ennooooorrmes, que ponen sobre las casas con una estructura de unas 10 tons. estaba izando la lona, que solo estaba agarrada por un lado y que no faltaba nada para ocasionar una tragedia. La lona de unos 10 por 7 metros ondeaba a todo lo que daba y es que el viento estaba impresionante, era un día raro, sumamente raro.
como miembro del honorable Comité de Vigilancia del condominio, me dispuse a llamar a nuestra administradora, ella ya estaba llamando a la policía, a protección civil, a quien contestara.
no había pasado más de una semana cuando tuvimos como unas 6 patrullas frente a nuestro edificio con ambulancia incluida. Hasta en un tono de humor negro, dijimos que íbamos a ser el Top 10 del 066 (léase 911), llevamos no se cuántas llamadas este año, desquitamos alguito de los impuestos que pagamos. En fin... la lona esta seguía desgarrándose hasta que llegó a los cables de la luz y en tres pasos corrí del balcón a la caja de los switch, todos abajo, no quería quedarme como cenicienta de nuevo.
en fin, llegaron los bomberos, bajaron la lona, que por cierto decía en letras chiquitas "CLAUSURADO", (¿porqué no se me hace raro?), nosotros ya sin electricidad, la lona ocasionó que uno de los cables de baja tensión se rompiera y uno de los transformadores de la vuelta sencillamente no aguantó y explotó. Al rato, los de Luz y Fuerza, que esta vez me sorprendieron para bien porque muy rápido revisaron todo, pusieron nueva línea de baja y dejaron todo funcionando.
Todo eso entre 6 y 12 de la noche, emocionante para un fin de semana enclaustrados.
Hoy, seguí en casita, cociné algo, arreglé ropita, hice mi declaración patrimonial, falta la de Hacienda (como si no fuera suficiente pagar impuestos por trabajar), ir al super por algunos suministros (tapabocas agotado), revisar email, subir algunas fotitos del paseito por Victoria y estar pendiente de las noticias.
me encantaría trabajar desde casa mañana, todo dependerá de mi jefa y el pie con que se levante, que a propósito estaba super resfriada, espero se encuentre mejor y no tenga nada que ver con el bicho este que hasta hizo que mi ceremonia de graduación se cancelara!!!.

Amigos, cerveza, Bunbury y mas...

esta noche, otra ocasión de concierto que siempre es una experiencia única, a todo pulmón hasta quedar sin voz, disfruté de la compañía de mis amigos y de una buena tocada, en donde el tío, como siempre, se muere en el escenario.
un amigo que no estuvo, al menos no físicamente pero si en un entrañable recuerdo, es Diego, a quien desde aquí, ahora y siempre, le deseo que tenga suertecita. :)
te adoro Dieguito y te extraño montones.

de un PPoint...

de esas presentaciones que a uno le llegan y que a veces resultan reflexivas... y rescato lo que más me gustó:

disfruta de lo que tienes,
recibe de lo que venga,
crea e inventa lo que necesites,
haz sólo lo que puedas
y fundamentalmente celebra lo que tengas.

amo mi locura que me vacuna contra la estupidez,
amo el amor que me inmuniza ante la felicidad que pulula por doquier,
infectando almas y atrofiando corazones.

si mi felicidad resulta insoportable,
discúlpenme, no hice de la cordura mi opción.
prefiero la imaginación a lo indio,
es decir inocencia incluida.